Мама кричит в окно старшему:
- Алёша, что Вовка опять плачет!? Быстро домой, оба!
Алёша:
- А Вовка не может.
- Почему?!
- Он вырыл ямку и хочет взять ее домой!
Три брата-ирландца имели традицию: раз в неделю заходить в паб и выпивать по кружке пива, но, со временем, один брат уехал в Европу и тогда два оставшихся брата стали брать три кружки пива на двоих, а когда и второй брат уехал из страны, младший в одиночку пил все три кружки. И вот, в один прекрасный день, он приходит и заказывает всего две кружки. Бармен с горечью говорит ему:
- Я очень сочувствую вашей утрате.
- Какой утрате? - удивился ирландец
- Ну, вы же выпиваете по кружке пива за каждого своего брата, вот я и подумал...
- Да не правильно ты подумал... Первую кружку я поднимаю за брата в Европе, вторую - за брата в Америке, а сам я пить бросил.
Мой небольшой бизнес по продаже цветочных удобрений шёл неплохо, до того дня, пока компания "Эппл" не подала на меня исковое заявление в суд. Оказалось, что у них уже есть патент на продажу говна для нарциссов по завышенным ценам.
Встречаются два мужика. Один спрашивает:
— Как жизнь?
— Супер! Недавно купил слона: дети в восторге, жена его обожает, грядки поливает, на крышу бревна таскает, колодец чистит.
— Здорово! Слушай, продай, а?
— Нет, он же вроде как член семьи...
— Ну, пожалуйста! Проси сколько хочешь!
— Ладно.
Спустя месяц:
— Ну что, как слон?
— Кошмар! В огороде все грядки потоптал, крышу дома поломал, в колодец "напрудил"! Весь дом в бардаке, дети в ужасе, жена из комнаты выйти боится.
— Не-е-ет, с таким настроением ты слона не продашь!
Заходит мужик в парикмахерскую. Садится в кресло и говорит мастеру:
- Значит так, мне здесь чтоб было длинно, тут коротко, с этой стороны зигзагом, а здесь, здесь, и здесь-лысинка.
Мастер ничего не понимая:
- Извините, но я так не смогу.
Мужик:
- Чё ты гонишь?! В прошлый же раз смог.
Женщина на исповеди:
- Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
- А в чем причина, дочь моя?
- Пьет! Не работает! Меня постоянно избивает!
- А что ж ты за такого замуж пошла?
- Дура была!
- Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял.
Встретились два еврея, один говорит:
— Абрам, пошли, выпьем за встречу, что ли?
— Пошли...
— А кто платить будет?
— А вон видишь фонтан? Давай, кто голову первый вытащит тот и платит?
— Ну, давай.
На следующий день заметка в газете:
— Вчера на главной площади по неизвестной причине утопились два еврея...
Встречаются двое приятелей. Один с тревогой в голосе говорит:
- У меня случилось настоящее несчастье. Моя жена узнала, что я ей изменяю.
- Ничего, я же её знаю, она у тебя сильная женщина.
- Вот именно это меня и пугает.
- А я хотел капитаном корабля в молодости стать!
- Капитаном? А почему не стал?
- Да я рассеянный очень... да и безответственный к тому же. Чёрт те что могу натворить на корабле.
- И кем в итоге стал?
- Хирургом!